Quando eu tinha o meu corpo eu passeava, olhava, escutava, sentia, mas agora perdi o contato com a vida, continuo pensando, raciocinando, formando ideias, etc., mas não tenho mais um corpo para manifestar. Tudo é breu, escuro, nada para apalpar, nem para cima, nem para baixo e nem para os lados, só espelhos escuros a minha volta que não refletem mais nada. Eu sei que continuo sendo eu, mas sem um corpo para manifestar, você entende?

Perdi a referência da vida e não sinto mais nada me apalpar, perdi a noção do tempo, não conto mais os dias e nem tenho mais nada a contar. Foi tudo tão rápido que quando vi já estava dentro de um caixão, não deu tempo de fazer nada, foi como um raio de luz, um relâmpago que saiu de uma extremidade a outra, não deu para ver quase nada, eu só sei que estava sonhando e tudo se apagou de uma vez, não deu nem tempo de eu acordar, agora fico eu aqui conversando comigo mesmo, sem ter para quem contar. O que será que fizeram com o meu corpo, será que me vestiram com aquela minha blusa vermelha que eu gostava? Será que estão tratando bem do meu filho, ele gostava de jogar bola, e quem será está limpando a minha casa, fazendo a comida e lavando a louça? Vou deixar de pensar nisto que já está me deixando louca, eu vivi naquele mundo e ninguém me falou nada da razão da vida, mas também pudera, eu nunca fui atrás disso, mas pensei que, o meu pastor disse que, mas agora não importa mais.

Ei! Tem alguém aí me ouvindo! Não, eu não tenho mais boca para falar, só os meus pensamentos para me atormentar, cadê a vida que eu tinha, saiu de mim e eu nem percebi, não tenho para onde me mexer, estou travada no tempo, não sei mais se é para trás ou se é para frente. Será que quem ainda é vivo tem chance de se salvar ou todos vão cair no vazio eterno? Quantas perguntas sem respostas, mas também agora não me interessa mais, pois perdi o tesouro da vida e deste estado não vou sair nunca mais. Que desfecho triste que eu mesma me causei, deixei a vida ir embora e não fiz caso dela. Estou aqui, mas eu mesma me causei essa dor, não tenho mais um corpo para ser por ele, me enganei e me lasquei e só me restará os lamentos de uma consciência infeliz. Que tristeza causei a mim mesma, sou casa vazia, abandonada, eu mesma fiz isso comigo, agora estou nesta solitária sem ter o que fazer, só pensar, pensar e pensar, acho que vou ficar louca, porque deste estado eu não saio mais, e nem tem como avisar alguém deste mal que causei a mim mesma. Triste fim da minha consciência, pois a vida foi embora para nunca mais voltar!

Somando as luzes

Zeca e Kátia